Aviso aos Comunistas

Aviso aos comunistas.

Camaradas, nós do PCCPC - Partido Comunista, Comunista pra Caralho, diante da reação da Massa Cheirosa que agora se organiza em praça pública, temos um comunicado a fazer às nossas fileiras organizadas e atentas.

Não se preocupem. Nossos camaradas da KGB estarão na Praça da Sé fotografando e registrando para nossos arquivos todos aqueles que estiverem no protesto pela Família (que iremos abolir) e a Propriedade (que iremos tomar).

Para assegurar que não perderemos ninguém e teremos o máximo de informação registrada, nossos oficiais do serviço secreto levarão uma máquina Lomo soviética munida de um filme com 36 poses. Caso a manifestação supere as expectativas nosso oficial leva outro filme de 36, porém este filme extra os nossos agentes pagam do bolso, já que estamos em contenção de despesas para cumprir as metas de austeridade fiscal e superávit primário.

Estes canalhas que participaram da Marcha serão os primeiras a servirem seus filhos no banquete de triunfo do Golpe Comunista marcado para o fim do ano. Comeremos suas crianças em comemoração ao grande feito.

Por falar nisso, o grande Golpe continua marcado. Não nos assustemos com o denunicalismo barato dos nossos inimigos. As verdade é que vazou. Alguém foi lá e contou os nossos planos. Mas isso também iremos descobrir, apurar e punir com rigor. O julgamento será em tribunal revolucionário composto pelos camaradas José Sarney, Renan Calheiros e Eduardo Cunha.

Sim, tivemos que compor uma aliança com o PMDB para garantir a governabilidade do Golpe. Mas não tem problema! Depois a gente põe todo mundo no paredão e dá um jeito.

Nossa companheira do Magazine Luiza confirmou que irá realizar algumas doações para nossa causa golpista. Temos apenas que vender mil máquinas de lavar e dois mil e quinhentos fogões até o fim do ano para angariar fundos. Segunda-feira começaremos o programa Minha Rifa Minha Vida e venderemos a massa de trabalhadores interessadas em eletrodomésticos e disposta a apoiar a nossa causa.

Vamos a luta, companheiros. Vamos transformar o Brasil numa grande Cuba. Charuto e rum não vão faltar.

Vamos distribuir cartilhas gays e ensinar as crianças desde cedo como serem homossexuais.

Vamos defender o aborto.

Se na sua casa existem três quartos, você terá que oferecer um dos dormitórios a um nordestino do Bolsa Família, para que ele viva com você.

Se você tiver dois computadores, um será tomado pela revolução.

Vamos transformar o Shopping Iguatemi e a Daslu em mega lojas do Magazine Luiza. Sim, será preciso pagar a conta do financiamento revolucionário.

Enfim, tá tudo marcado e combinado. Não vamos arregar justo agora.

O Golpe Comunista não será televisionado, nem estará no Facebook nem no Twitter.  Vamos mandar um whatsapp pra galera vermelha e avisar quando vai rolar o esquema.

A luta continua. E como diria a companheira Cristina:

HASTA LÁ VICTÓRIA, SECRET!